카즈키군의 [눈의 인형]을 쓴 배경에 대한 글이네여. 카즈키군이 쓴 [네이버로 검색했습니다]

　이 곡은 라파엘의 작품이라고는 생각하지 않기 때문에 여기에 게재할까를 헤매었습니다만 , 많은 오해를 부른 때문 , 사실과 이 작품에 대한 생각을 여기에 쓰려고 생각합니다.
　이 곡은 2000. 1월에 18세에 죽은 유키 가루차응이라고 하는 여자 아이에게 쓴 곡입니다. 무도관 공연의 우선 예약을 멤버가 잡는다고 하는 기획으로 우연히 나에게 연결된 그녀의 친구로부터 그녀의 죽음을 전해들었습니다. 그러나 , 그 때는 업무중으로 , 얼굴과 이름도 일치하지 않고 , 현실성을 느낄 것은 없었습니다. 그리고 귀가 후 , 나는 다 읽은 팬 레터중에서 그녀의 이름을 찾았습니다. 4통정도의 편지가 나왔습니다. 낡은 편지는 사무소 처분하기 위해(때문에) , 나의 수중에 있던 것은 그 최근의 4, 5통이었습니다. 그녀의 편지는 모두 , 「lost ~」의 발매 , 무도관 공연을 기대하고 있다고 하는 내용이었습니다. 투어 돌거나 눈에 띄는 집단에는 있었지만 막상나를 눈앞으로 하면(자) 굳이 말할 수 없게 되어 버리는 아이였던 것 같습니다. 그러니까 나도 정직 이름으로부터 얼굴을 몰랐습니다. 굉장히 복잡한 밤이었습니다. 편지의 그녀는 「30명 이상으로 무도관에 가기 때문에 찾아내 주세요」 등 과 힘을 내고 있습니다. 「lost ~」의 발매를 손꼽아 기다리고 있습니다. 그런데 그녀는 이제 된 있고. 무도관에도 올 수 없고 , 「lost ~」도 들을 수 없다. 그녀앞의 답신 봉투가 4매. 실감이 없는 이상한 밤이었습니다.
　우선 예약의 전화로 이야기한 아이로부터 밤샘의 날을 들었으므로 , 나는 편지의 주소로부터 그녀의 밤샘의 회장을 밝혀내 나는 그녀의 편지를 보내기 때문에(위해) , 1명 밤샘으로 향했습니다. 회장에 들어간 순간 , 나는 움직일 수 없게 되었습니다. 관 위의 그녀의 사진의 근처에는 같은 정도의 크기의 나의 사진이 딱 근처에 장식해지고 있었습니다. 슬픔라는 말로 정리할 수 있는 간단한 감정이 아니었습니다. 억지로 말하면 죄악감에 가까웠던 감정입니다. 사진의 나를 껴안아 죽어 가는만큼 사랑받은 나는 그녀에게 무엇을 돌려줄 수 있었을 것이다 , 지금도 선명히 기억하고 있는 말에서는 표현 할 수 없는 감정입니다.
　나는 우선 함께 관에 넣어 주려고 한 「꿈보다∼」의 나의 의상을 가족에게 건넸습니다. 그러나 「태우거나 무엇을 하면(자) 가 와에 화가 나 버립니다」라는 일로 그것은 그녀의 불단에 장식해 주게 되었습니다. 그리고 엄마와 가 가루차응의 곳으로 향했습니다. 엄마는 , 그녀가 입을 열면 나의 이름만 나온 , 등 과 생전의 그녀의 이야기를 많이 해 주었습니다. 그녀는 정말로 나를 좋아하고 있어 , 인정해 주고 있었습니다. 나는 엄마에게 둘이서에 시켜 주는 것처럼 부탁했습니다.
　처음이자 마지막의 일대일의 회화였습니다. 위로부터 내려다 보는 그녀의 얼굴에 차례차례로 한 없는 말과 눈물이 넘쳐 흐름이라고 살았습니다. 그녀 사랑 , 그것은 너무나 일방적인 사랑의 형태였습니다. 나는 굳이 돌려줄 수가 없었습니다. 내가 어떠한 형태로 위독 상태의 그녀에게 접할 수가 있으면(자) 이 사태는 막을 수 있었을지도 모르다. 수많은 죄악감과 슬픔과 분함과 나를 단단히 조이는 감정이 전신을 교착했습니다. 그녀는 아무리 얘기해도 대답을 해 주지 않았습니다.　그리고 나는 관을 열어 주어 , 처음 그녀에게 접했습니다. 피부는 차갑고 , 뺨은 고무 풍선에 싸인 점토와 같이 경직되고 있었습니다. 그녀를 보고 있다고(면) 이상하게 슬픔은 사라지므로 했다. 그녀가 매우 가 가루차응이라고는 생각되지 않기 때문입니다. 거기에 가로놓이는 것은 예쁜 인형이었습니다. 나는 몇번이나 물어 보았던 「너는 너인가?」그녀를 보고 있는보다 , 흰 꽃에 둘러싸인 생전의 초상화 쪽이 나에게 그 사실을 느끼게 하므로 했다.
　돌아가는 길 , 교착하는 감정 중(안)에서 「눈의 인형」이 곡이 나에게 내려 왔습니다. 위스파보이스의 상냥한 여자의 소리로 그 멜로디는 연주되어 가트 기타의 슬프고도 상냥한 아르페지오 , 눈과 같은 령의 소리 , 낡은 오르간의 소리가 나에게 흘렀습니다. 자택에 도착하면(자) , 머리에 영향을 주고 있었던 그 음악을 시퀸서에 박았습니다. 선명히 완성 도화두에 흐르고 있었으므로 작업은 술술 진행되었습니다. 깨달으면 아침 5시였습니다. 나는 사로 잡힌 것처럼 작업을 하고 있었습니다. 그 날은 일이 입의 것입니다만 아무래도 몸이 있는 동안에 듣게 해 주고 싶다. 그렇다고 하는 구상으로부터 나는 「눈의 인형」을 CD에 구워 , 장례식으로 향했습니다. 타자치기인데 분명한 아우라를 발하는 곡이 되었습니다. 반드시 그녀 아우라겠지요.
　그리고 무도관에서 그 곡을 YUKI군에 부탁해 노래해 주었습니다. 아무래도 하지 않으면 안 되었습니다. 그녀는 틀림없이 무도관에 오고 있었기 때문에 , , ,. 그리고 , 아무래도 나는 그 마음을 전하고 싶어서 1월19일 , 그녀의 밤샘일의 밤에 만든 , 감히 데모의 단계의 「눈의 인형」을 배부했습니다. 록고치거나 하는 것보다 , 무도관일은 그 쪽이 구상이 전해진다고 생각했기 때문에.
　
　그러나 , 그것은 찬반양론을 낳았던 것입니다.
　
　팬과 아티스트 , 그 이전에 인간과 인간인 것입니다. 나는 자신의 존재를 어째서 좋은 것인지 알지 않게 되었습니다. 무도관 후의 일부의 사람의 반응 , 「간사하다」 「편애야」 「그런 일 하면(자) 일부러 자살하는 아이가 나온다」 「죽으면(자) 모든 팬의 장례식에게 가는 것인가」나는 무도관 후 , 진심으로 음악을 그만두려고 생각하고 있었습니다. 이렇게 이해해 주지 않는 사람이 있다. 왜 알아 주지 않겠지. 살아 라파엘의 음악에 계속 접하고 싶었던 그녀의 죽음을 어째서 그런 식으로 말할 수 있어 버리는 것일까. 물론 이해자가 대부분이었습니다. 그리고 이 곡 , 그녀가 가르쳐 주었습니다. 「그녀가 사랑해 준 나 , 누구에게 무엇을 말해지려고 자신의 삶의 방법이라고 믿어 살아가자」라고. 그라듀에이션트아 , 파이널의 카나가와의 다음날 에 넣은 오른 팔의 문신은 이제(벌써) 돌아올 수 없게 , 음악가로서 밖에 살아갈 수 없게 , 일부러 보이는 위치에 들어갈 수 있던 자신에게로의 경고하고와 「변함없는 나를 산다」결의인 것입니다.
　나를 목적으로 스스로 죽어 서두르는 사람의 장례식 등에 나는 절대 가지 않을 것입니다. 내가 구할 수 있는 생명이라면 무엇을 하고서라도 돕겠지요. 팬일거라고 아티스트일거라고 가지고 있는 생명은 같은 것입니다. 「간사하다」 「편애야」 등이라고 하고 있는 어리석은 사람에게 이해되지 않아도 괜찮습니다. 나는 그녀가 사랑해 준 「변함없는 자신」을 관통합니다. 그녀는 나중 , 가족의 (분)편중 , 친구의 (분)편중 , 쭉 살아 나갑니다. 나도 때에는 그녀를 의지해 , 헤매는 무사히 살아가려고 생각합니다.

　그녀는 내가 음악가로서 커지는 일을 바래 주고 있습니다. 언젠가 이 곡은 새로운 형태로 세상에 낼 생각입니다. 그 돌아가는 길 , 나에게 내려 온 그 위스파보이스를 가지는 , 이 다 노래를 부를 수 있는 여자를 만나면(자). 그녀는 이대로 이 작품이 봉인되는 일은 결코 바라지 않을 것입니다. 나는 이 곡 이상으로 마음을 음악으로 나타낼 수 있는 일은 할 수 없을 것입니다.

　나는 언젠가 , 그 날 내려 온 채로의 「눈의 인형」을 소생하게 합니다. 찬반양론을 낳겠지요. 그렇지만 나는 나를 믿어 관통합니다. 알아 주는 사람은 있는 것이고 ,

　무엇보다 그녀로 결정한 일이기 때문에 , , ,.